Вся правда о родительстве в смешных твитах

Что помогает мамам и папам справляться со всеми тяготами родительства? Любовь к детям, правильно подобранные антидепрессанты и отменное чувство юмора.

Вся правда о родительстве в смешных твитах
Вся правда о родительстве в смешных твитахЧто говорить, если вас попросили произнести тост?696174Вся правда о родительстве в смешных твитах6 признаков глупого человека1949367Вся правда о родительстве в смешных твитахИзменяют ли женщины так же, как мужчины?1468572

Иногда дети — это настоящая радость и веселье, а иногда родителям и остается, что посмеяться, потому что остальные варианты не имеют смысла. Мы составили для вас подборку забавных твитов о непростой родительской доле.

1. «Истинное значение слова «липкий» понимаешь только тогда, когда берешь в руки планшет/телефон своего отпрыска».

2. «Моет ли муж тарелки за нашими детьми? Ну… он доедает их макароны и остатки котлет».

3. «Сын: «Не могу найти кроссовки». Я: «А где ты видел их в последний раз?» Он: «У себя на ногах».

4. «Не ношу белое, когда у меня «эти дни». Дни, пока мои дети не вырастут».

5. «Дети — мое все. В буквальном смысле слова: за последние пять лет они методично уничтожили всю технику и прочие дорогие мне вещи».

6. «Я: захожу домой, закрываю зонт, отряхиваюсь. Дочка: «Пап, там буря?» Я: Да. Дочка: «А в тебя попала молния?» Я: «Нет, не волнуйся, я в поряд…» Дочка: «Ну во-о-от…»

7. «Ничто так не объединяет семью, как выключенный Wi-Fi».

8. «Да что вы знаете о коварстве! Дети дуются на отца за то, что он съел все их шоколадные хлопья, а на самом деле их умяла я. Ха-ха!»

9. «Попросила сына убрать машинки в коробку для игрушек, на что он заявил, что весь наш дом — одна большая коробка для игрушек. И ведь не поспоришь…»

10. «Да кому нужны эти дорогущие филеры для губ, когда твой малыш может совершенно бесплатно заехать тебе по губам игрушечным паровозиком?»

Вся правда о родительстве в смешных твитах

11. «Простите за опоздание: дочь в конце концов согласилась съесть суп вилкой».

12. «Мой ребенок хочет быть самостоятельным исключительно в те моменты, когда я кругом опаздываю».

13. «Став мамой в третий раз, я убедилась, что способна на многое — даже на то, о чем никогда не догадывалась. Например, игнорировать всех троих детей одновременно».

14. «Наорал на детей, чтобы они вели себя потише, потому что из-за них не слышу жену, которая орет на меня».

15. «Моя дочь-подросток многовато себе позволяет для человека, чья социальная жизнь полностью зависит от доступа к моему Wi-Fi».

16. «Моя четырехлетка: «А сколько папа был внутри тебя?» Я: ??? Дочь: «Ну сколько папа был у тебя в животе перед тем, как ты его родила?» Я: «О господи! Солнышко, папу родила не я, а твоя бабушка».

17. «Чуть не зашлась кашлем, но рядом спали дети, так что пришлось задержать дыхание. Почти умерла, зато их не разбудила».

18. «Дочь мечтает поскорее вырасти, чтобы писать стоя, как ее старший брат. Что-то я упустила в ее образовании».

19. «Сказала ребенку: «Я сосчитаю до 10, а ты беги прячься!» — и вот уже 15 минут сижу спокойно пью кофе».

20. «Те, кто говорит: материнство — это прекрасно, наслаждайся каждым моментом, — видимо, никогда не пытался накормить ребенка пюре из брокколи».

21. «Я: «Ты заметил, какая я сегодня молодец? Ни разу не сорвалась на детей». Муж: «Они у моей мамы».

22. «Дети не досчитались одной улитки в аквариуме и обвиняют во всем меня. Дернуло же как-то рассказать им, что однажды в Париже я пробовала улиток в ресторане!»

23. «Дочь: «Что происходит с людьми после смерти?» Я: «Давай поговорим о чем-то более приятном?» Дочь: «Почему твоя попа так колышется при ходьбе?» Я: «Видишь ли, когда человек умирает, он или она…»

Вся правда о родительстве в смешных твитах

24. «Мало кто ведет себя лучше, чем ребенок, на чьего брата или сестру только что наорали».

25. «Подруга: «Ну как ты отдохнула?» Я: «Как вообще во фразе «пошли в поход всей семьей» тебе привиделся намек на отдых?»

26. «Я: «Пора спать». Сын: «Сначала я должен рассказать тебе что-то важное». Я: «Ну давай». И он пересказывает восемь сезонов «Губки Боба».

27. «Не хочу хвастаться, но за последние 19 секунд ни один из моих детей не заплакал, не стукнул другого, не намочил штанишки и не спросил, можно ли притащить с улицы ворону и назвать ее Мусей».

28. «Человек без детей: «Ну нет же, ты все делаешь неправильно! У него обязательно будет травма, придется потом долго ходить к психологу…» Другой родитель: «О, они живы-здоровы?! Да ты просто молодец!»

29. «Что я попробовала, чтобы дочка уснула пораньше:

уговоры;взятки;шантаж;угрозы все рассказать Деду Морозу;темные шторы;более легкий ужин;более плотный ужин;активные игры перед сном;спокойные занятия перед сном.

Что из этого помогло: ничего».

Поделитесь с нами своим мнением

Источник

Вам также могут понравиться

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.