Двое: найти равновесие

Слиться воедино или бояться любой зависимости. Позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем — если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию.

Мужчина и женщина 

Двое: найти равновесие

Я влюбляюсь в тех, с кем нельзя сблизиться 

«У меня скопилась целая коллекция любовных связей, не имеющих продолжения: с женатыми или с мужчинами, которые не терпят близких отношений».

«Такой мужчина вряд ли будет претендовать на роль мужа, а значит, можно сохранить свою независимость, не думать о семье, детях, то есть о том, что сильно и надолго меняет жизнь любой женщины», — говорит юнгианский аналитик Станислав Раевский.

К такому общению женщин подталкивает бессознательный страх глубоких отношений. Откуда он берется? «Как правило, из детства, — продолжает Станислав Раевский. — Возможно, женщина не хочет или неосознанно боится повторить схему общения родителей: например, когда ее отец неуважительно относился к матери. А может быть, страх вторжения в ее личную жизнь появился из-за сильного давления со стороны взрослых».

Как быть? Понять, что именно заставляет вас бояться близости, и поверить в то, что глубокие отношения с партнером не отнимут вашей свободы.

Определить любовную зависимость 

Как понять, что потребность в любви становится болезненной? Семейный психотерапевт Виолен-Патрисиа Гальбер предлагает прочесть следующие высказывания. Если вы узнаете себя в одном или нескольких, это может быть поводом для размышлений.

Когда у меня возникают проблемы, я ищу отдушину в любовных отношениях: они погружают меня в состояние эйфории, и я начинаю чувствовать себя лучше.Я всегда ставлю любовь на первое место: только такие отношения имеют значение, а остальное меня просто не интересует. Такие мысли были присущи мне всегда.Неважно, как скажутся последствия любовной связи на социальной, профессиональной или финансовой стороне моей жизни. Главное, что в этот момент мне становится легче жить и дышать. И, даже если отношения причиняют боль, я не могу их прервать.Когда любимого(ой) нет рядом, мне катастрофически чего-то не хватает. Это сводит меня с ума, и я могу решиться на что угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве.Со временем я все больше нуждаюсь в другом человеке и все меньше — в удовольствии. Меня это тяготит, я испытываю чувство вины и теряю уважение к себе.

Я слишком много отдаю 

«Я исполняю все желания любимого, стараюсь их предвосхитить. А в ответ слышу, что навязчива».

«Такое поведение обычно вызвано страхом потерять партнера, — объясняет психоаналитик Лола Комарова. — Чаще в такие отношения склонны вступать женщины. Они фиксируются на объекте своей страсти и стремятся исполнять все его желания с одной лишь целью — удержать и пробудить в нем любовь».

Однако в ответ на такое удушающее поведение у партнера возникает опасение, что он потеряет себя, попадет в тотальную зависимость, лишится свободы. В результате он стремится отстраниться, создает дистанцию.

«Важно перестать зацикливаться на объекте любви и попробовать найти то, что отвлечет от происходящего: интересное занятие, увлекательную работу, хобби, — продолжает Лола Комарова. — Главное, чтобы отношения перестали быть единственной точкой опоры, смыслом жизни, чтобы у партнеров появилось нечто важное, что не касается непосредственно отношений между ними. И самое естественное — это воспитание детей».

Любовь меня поглощает целиком 

«Стоит мне влюбиться, как моя жизнь меняется: я целиком и полностью завишу от этого чувства».

На первых порах сильные, страстные чувства увлекают и захватывают, но, если любовная привязанность превращается в зависимость, не стоит надеяться на благополучные отношения. Они наверняка будут чересчур болезненными, будут отнимать слишком много душевных сил.

«Потребность в любви, которая превращает взрослого в ребенка, зависимого от родителя, на самом деле может означать, что человек отказывается и/или боится любой ответственности, — объясняет французский психотерапевт Марк Валер, специалист по психологии зависимостей. — Кроме того, она говорит о его неутолимом желании восполнить нехватку любви в детстве, а может быть, и о недостатке веры в себя и самоуважения. В этом случае партнеру достается непростая и невыгодная роль — заполнять его внутреннюю пустоту».

Необходима серьезная терапевтическая работа, чтобы справиться с этим болезненно повторяющимся, уходящим корнями в детство состоянием.

Двое: найти равновесие

Я никогда и ничего не получаю 

«Я отдаю все свое время, внимание, любовь, нежность, но никогда не получаю ничего в ответ».

Первый вопрос: это напоминает вам то, что происходило с вами и в детстве?

«Если ответ да, тогда это многое объясняет: вы бессознательно выбираете партнеров по образу и подобию скупых на эмоции родителей, — объясняет Марк Валер. — Кроме того, так может проявляться комплекс спасителя: объект любви — жертва, нуждающаяся в заботе, постоянном внимании и великодушии».

Задайте себе ключевой вопрос: действительно ли вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли строить такие же отношения и в дальнейшем? Если нет, решитесь на разговор с партнером, расскажите ему о том, чего вы хотите. Если же, несмотря на принятые меры, остается ощущение, что взамен вы ничего не получаете, обратитесь к психологу.

7 шагов к гармонии в отношениях 

Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс:

Примите ответственность: определите, к чему стремится каждый из вас, и возьмитесь за осуществление намерений.Учитесь любить себя: гармоничные отношения возможны лишь между теми, кто уважает себя.Позвольте себе чувствовать: научитесь узнавать и выражать эмоции.Докажите себе, что способны созидать: откажитесь от роли жертвы и отстаивайте свое право быть личностью.Делитесь друг с другом: просто и ясно выражайте все, что вы чувствуете, здесь и сейчас.Уважайте взятые на себя обязательства: это основа доверия, необходимого для внутреннего благополучия каждого из партнеров. Выполняйте их или оговаривайте изменения.Учитесь жить радостно: проанализируйте, что лишает вас возможности чувствовать себя счастливее, а также задумайтесь, если испытываете стеснение, когда все в порядке.

Я ничего не отдаю, не получив чего-то от другого 

«Чтобы начать отношения и тем более выразить свои чувства, мне нужно получить от человека подтверждение его чувств».

Позволять себя обожать — один из способов соблазнить партнера. Однако если эта игра затянется, она может испортить отношения в паре.

«Проявлять себя бывает сложно тем, кто не слишком уверен в себе. Именно страх неудачи парализует человека и не позволяет говорить о чувствах, — говорит французский психотерапевт Клод-Марк Обри. — Психоанализ называет это страхом кастрации — неудача переживается как потеря власти».

Чтобы укрепить уверенность, важно научиться испытывать удовольствие от дарения, великодушия, щедрости. Сделайте подарок родителям, скажите комплимент коллеге и не ждите ничего в ответ.

«Главное — осознать, что давать и принимать, просить и отказывать — это и есть то, на чем держится человеческое общение», — объясняет Клод-Марк Обри.

Ваша цель — научиться «бесплатным» отношениям, будь то социальные, семейные или любовные связи. Так со временем проявление интереса, нежности и любви перестанет быть чем-то опасным.

Я избегаю привязанности 

«Как только девушка начинает строить планы на совместную жизнь, я чувствую себя пленником и сбегаю».

«Так поступают те, кто боится привязаться к партнеру и (вдруг) оказаться брошенным, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Эта проблема родом из детства: все дети сильно любят родителей, но по тем или иным причинам ребенок может страдать от ощущения, что родители перестали его любить».

Ощущение покинутости, брошенности вызывает у ребенка сильные переживания. Кроме того, из-за них может сформироваться убеждение, что привязываться ни к кому не стоит, чтобы не страдать, когда тебя бросят.

«Изменить ситуацию можно, проговорив с партнером то, что вызывает желание то сближаться, то отдаляться, — советует Анна Варга. — Кроме того, полезно потренироваться проводить вместе выходные, ездить в отпуск, пожить вместе несколько месяцев».

Так шаг за шагом можно научиться выстраивать глубокие, близкие и долгие отношения.

Об этом

Платон «Диалоги», Азбука, 2012Отто Кернберг «Отношения любви», Класс, 2018Дитрих фон Гильдебранд «Метафизика любви», Алетейя, 1999

Источник

Вам также могут понравиться

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.